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Comment écouter vos proches avec empathie lorsque vous ressentez vous-même la tension de l’éloignement social

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Le Covid-19 a révélé beaucoup de choses sur notre monde, y compris les vulnérabilités inhérentes à nos institutions économiques, de soins de santé et d’éducation. La pandémie et les ordonnances d’abris qui en ont résulté ont également révélé des vulnérabilités dans nos relations avec les autres.

Beaucoup d’entre nous ne sont pas seulement confrontés à leurs propres sentiments d’anxiété, de colère et de tristesse; nous avons affaire à l’anxiété, à la colère et à la tristesse exprimées par les personnes avec qui nous vivons et d’autres êtres chers avec lesquels nous avons entretenu des liens virtuels. Comment réagissons-nous avec empathie lorsque nous ressentons nous-mêmes une foule d’émotions? Est-ce même possible?

En tant que psychologue clinicienne, j’ai passé les deux dernières décennies à étudier comment les couples confrontés à des facteurs de stress chroniques peuvent être là l’un pour l’autre au milieu de leur propre souffrance personnelle. Mes recherches et celles de mes collègues ont montré qu’il est possible, voire bénéfique pour soi-même, pour les autres et pour nos relations si nous apprenons à pratiquer l’empathie et d’autres compétences même lorsque nous ne nous sentons pas en paix avec le monde. Étant donné que nous ne serons pas tenus de nous mettre à l’abri sur place pour toujours, il est logique de déployer dès maintenant des efforts pour préserver et promouvoir des relations saines qui dureront bien au-delà du temps de COVID-19.

L’empathie pour votre partenaire est particulièrement critique pendant cette crise. Getty Images / Bob Thomas

Partager des émotions c’est bien, mais il faut aussi écouter

Exprimer nos émotions aux proches est une réponse naturelle au sentiment de stress. En fait, nous partageons nos sentiments avec les autres pour plusieurs raisons : pour tisser des liens avec les autres, pour être réconfortés ou pour demander conseil. Partager nos sentiments avec les autres peut nous aider à maîtriser nos émotions .

Mais ce n’est pas seulement le fait de révéler des émotions qui nous aide à nous sentir mieux. Il est essentiel d’ avoir un partenaire à l’écoute qui soit sensible aux émotions et qui «comprenne».

C’est difficile d’être vraiment là pour quelqu’un quand on se sent stressé. En fait, écouter la souffrance de notre proche peut nuire à notre bien-être. Mes collègues et moi avons constaté que les couples dans lesquels l’un ou les deux partenaires éprouvent de la douleur chronique rapportent des sentiments d’isolement, d’impuissance et de ressentiment dans leurs relations qui ont affecté leur bien-être émotionnel et relationnel.

Même lorsque les deux partenaires souffrent de douleur chronique, ils peuvent la ressentir différemment et avoir des stratégies d’adaptation et des émotions différentes entourant un avenir incertain avec une maladie chronique. Pourtant, les couples ont constaté que le développement de ce que nous, les psychologues, appelons des compétences de flexibilité relationnelle a soutenu leur qualité de vie et leurs relations.

L’écoute est la clé. Getty Images / 10’000 heures

Pratiquer un nouvel ensemble de compétences

La capacité de partager des sentiments avec un partenaire et d’écouter les sentiments d’un partenaire d’une manière non critique qui respecte les deux valeurs du partenaire est quelque chose que nous, thérapeute, appelons la flexibilité relationnelle. Notre recherche a montré qu’il existe plusieurs façons de cultiver des compétences de flexibilité relationnelle .

  1. Renouez avec vos valeurs: nous pouvons nous laisser emporter par le moment et oublier ce qui est vraiment important. Des thérapies telles que la thérapie d’ acceptation et d’engagement et les pratiques spirituelles peuvent soutenir le réalignement de nos actions avec nos valeurs personnelles afin que les soucis externes, la pression du temps ou d’autres facteurs ne conduisent pas notre comportement. Imaginer ce que nous voulons que les gens disent à notre retraite, anniversaire ou fête d’anniversaire ou même à nos funérailles peut mettre vos valeurs en évidence.
  2. Soyez curieux: arrêtez-vous et réfléchissez à la façon dont nous voudrions que notre partenaire d’écoute réagisse si nous partagions ces mêmes sentiments. Et demandez-vous pourquoi ils se sentent comme ils le font. De quoi pourraient-ils avoir besoin en ce moment? Vous pourriez être surpris d’apprendre que votre partenaire ne veut pas toujours que vous résolviez les problèmes quand il est contrarié. Souvent, ils savent déjà quoi faire, mais recherchent plutôt un soutien émotionnel. Faites correspondre votre réponse à ce qu’ils veulent. En cas de doute, demandez.
  3. Valider: La validation émotionnelle, un élément clé de thérapies telles que la thérapie comportementale dialectique , est un signal puissant que vous acceptez quelqu’un pour ce qu’il est. Nous pouvons exprimer une validation émotionnelle en leur prêtant attention, en reconnaissant que ce qu’ils ressentent est réel, en réfléchissant à ce que nous les avons entendu dire, en exprimant notre tristesse ou notre colère à propos de ce qu’ils ont vécu et en posant des questions sur ce que vous pouvez faire pour soutenir. leur.
  4. Faites attention au moment présent: il peut être difficile d’entendre parler de la souffrance d’un être cher. Parfois, nous nous désengageons, sommes distraits, passons en mode de résolution de problèmes ou changeons de sujet parce qu’il est pénible d’écouter la détresse d’un partenaire. Avec la pratique, vous pouvez surveiller, prendre conscience et accepter vos propres sentiments tout en écoutant calmement les autres. Nous avons adapté les méditations des praticiens de la pleine conscience et des chercheurs, y compris Jon Kabat-Zinn , Thich Nhat Hanh dans nos interventions en couple et il y en a beaucoup plus disponibles sur le web.
  5. Passez du temps avec vos proches dans des activités importantes: il s’agit d’un aliment de base des thérapies de couple telles que la thérapie comportementale intégrative de couple et peut sembler une solution de bon sens. Mais passer du temps de qualité avec des êtres chers est plus difficile lorsque notre attention est partagée entre le travail à domicile, l’enseignement à domicile et les soins, la gestion d’une variété de facteurs de stress liés à la pandémie et les activités de loisirs. Rappelez vos valeurs et prenez rendez-vous dans vos calendriers pour des activités mutuellement valorisées. Les sentiments positifs qui découlent de ces activités vous soutiendront tous les deux.

Limites à l’écoute

Certes, nous avons nos limites en écoutant la douleur d’une autre personne. Même nos partenaires les plus tolérants et aimants peuvent ne pas être en mesure de répondre comme nous l’espérons. Cela peut être dû au fait qu’ils doivent décompresser. Dans ce cas, il peut être judicieux de rechercher d’autres personnes qui partagent votre situation ou vos circonstances pour obtenir du soutien par les pairs. Et si vous êtes l’auditeur et que vous vous sentez submergé par la douleur d’un autre, il est important de prendre soin de vous et de lui faire savoir que vous n’êtes pas en mesure de lui donner ce dont il a besoin. Et si vous ou votre proche révèle qu’il se sent tellement déprimé qu’il pense à se faire du mal, il est temps de demander un soutien d’urgence .

Pour ceux d’entre nous qui partagent le bien, le mal et le laid avec leurs proches pendant cette pandémie, reconnaissons que nous avons beaucoup à être reconnaissants pour nos relations, même si nous devons être distants socialement en ce moment. Cette période de grand stress finira par passer et nous serons de retour. Pratiquez la flexibilité relationnelle pour vous assurer que vous et vos proches apprécierez cette journée heureuse ensemble.

Source: The Conversation

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